Hestemenneske

DU VET DU ER ET HESTEMENNSKE NÅR

· Du trekker en 100.000 kr`s hestehenger med en 25.000 kr`s pickup bil.

· Du kjører en time i snøstorm for å ri hesten din, men gud forby om du må kjøre 5 min. til butikken.

· Seksåringen din forteller alle at han skal være “steward” i bryllupet til sin tante.

· Vennene dine har sluttet å invitere deg til selskap, fordi de vet at du vil svare: “kan ikke, må ri!!”

· Du kjører forbi en 18 hulls golf bane, å tenker at det er å kaste bort et flott sted til å ha sprangstevner på.

· Hesten din får sko oftere enn du.

· Din ektemake/kjæreste klager, og sier at du elsker hesten din høyere enn han/henne og du svarer: “Og poenget ditt er?”

· Din ektemaker/kjæreste gjør noe for deg og du klapper han/henne på nakken og sier “flink gutt”.

· Ingen vil sitte på med deg i bilen din, for da får de klærne sine full av høy og hestehår, men hallo… det gjør ingenting, for da slipper du å rydde vekk alle hestedekkene, teppene og annet rideutstyr for å få plass til dem.

· Du blir kvalm av menneskehår i vasken, i badekaret osv, men hva med hestehårene i vaskemaskinen, på klærne dine, i maten din…

· Det gjør deg ingenting å leke med stallhunden og kaste frosne hestepærer, så den kan løpe etter dem.

· Den “ikke hesteinteresserte” typen du nettopp har begynt å date, gir deg et rart blikk etter å ha sett hva du har liggende i baksete på bilden din … sporer og pisk!

· Når det regner ute, rydder du på salrommet, ikke i huset ditt.

· Bøker og filmer er helt ødelagte for deg om de inneholder feil ang. horsemanship.

· Du kommer faktisk til en grense hvor fluer ikke plager deg så mye.

· Du vurderer å flytte inn i stallen, fordi det er mye renere der enn hjemme.

· Hesten din er det rette valget når du trenger noen å snakke med om noe.

· Du har flere bilder av hesten din på kontoret enn av familien.

· Du kan finne skoene dine i mørket bare ved å lukte deg frem.

· Du snakker til hesten din som om den var et barn.

· Det eneste bildet du har av mannen din er når du for første og eneste gang lot han få sitte på hesten din.

· Du hater å bli tatt bilder av unntatt når du sitter på hesten.

· Du merker ikke hestelukten av klærne dine og lurer på hvorfor “vanlige” folk snuser ut i luften når du går forbi.

· Mesteparten av ditt sosiale liv tilbringer du sammen med andre hestefolk.

· Du vet mer om god ernæring til hester, enn for mennesker.
Bare spør barna dine.

· Alle klærne dine er full av hestehår, selv om du aldri har hatt de på i stallen.

· Du går ut av din varme seng, klokken tre om natten for å ta inne hesten din fra beite, fordi det regner så skrekkelig. Som om ikke det var nok, så tørker du han litt også, før du går og legger deg igjen.

· Du ler litt når du børster halen til hesten din og den promper deg mitt i ansiktet.

· Hver gang du er i stallen tar det tre timer og du aner ikke hvor tiden blir av.

· Bilen din er den eneste på jobbens parkeringsplass som har en egen lukt og når du lukker opp døra så kommer en sverm av fluer ut.

· Den første regningen du betaler hver mnd. er hesterelatert. “Du trenger vel ærlig talt egentlig ikke telefon”… (unntatt hvis du må ringe veterinæren — obs, får vel betale den regningen først).

· Du velger hund etter hva som passer best sammen med hester.

· Du har alltid bilde av hesten din i lommeboka, men husker ikke hvordan ungene dine ser ut.

· Din ferie er alltid lagt til et eller annet stevne.

· Hunden din begynner å løpe og du skriker til han:
DU GALOPPERER PÅ FEIL DIAGONAL!!

· Du har ingen problemer med å hanskes med en vill hest, men er redd for å fyre opp gassovnen.

· Du aner ikke hvorfor noen vil ha lange negler og for ikke å snakke om hvordan i all verden man klarer å få det.

· Du fikk LG i engelsk på ungdomskolen, 2 i tysk på videregående, men du kan si “hest” på 10 forskjellige språk.

· Du får fnatt om noen putter skjeen sin i suppebollen din, men har ingen problemer med å dele en gulrot eller et eple med hesten din.

· Du går over til å drikke 7-up for det er det hesten din foretrekker.